Las nuevas tecnologías han cambiado hasta la forma de formar pareja. Estoy de acuerdo con el padre, pueden seguir utilizando las nuevas tecnologías y vivir cada uno en su lugar. Sera un "matrimonio" con garantías, pues la convivencia no será el motivo para que decidan pedir la separación. jajajajajaja. Yo, por mi edad, soy mas clásica y me gusta mas el contacto humano,.
Papá...estoy muy enamorada de un chico que está muy lejos sabes ! Yo estoy ahorita mismo en Miami y él vive en Barcelona... Nos conocimos en Meetic un sitio Web de citas, nos hicimos amigos en Facebook, tuvimos largas charlas por WhatsApp, luego me propuso matrimonio a través de Skype. Hemos tenido dos meses de relación a través de Twitter...!!! Ay Papá, necesito tu bendición y buenos deseos...!!! El padre contesta: - ¡ WOOOOW es realmente increíble ! Entonces cásate por Instagram, diviértanse por YouTube, compren a sus hijos en Amazon, y que te los envíen a través de Fedex , y si en algún momento te hartas de tu marido, véndelo en Mercado Libre..
Un médico llega a un pueblo y va a la gasolinera a cargar combustible. Pero allí no había nadie. Toca el claxon y aparece un muchachito que le informa: Señor no lo va a atender nadie, ha muerto la hija de Don Paco, el patrón y están todos en el velatorio. El doctor piensa, Coño y ahora qué hago? Decide ir al velatorio. Se acerca al féretro y ve algo raro. Llama al padre de la chica y le dice: Oiga, yo soy médico y esta mujer no está muerta, está en estado catatónico. -Tiene novio la muchacha?.... -Si, dice el padre. Entonces el doctor dice: -Bueno, que lleven el cuerpo a una habitación y que el novio o alguien le haga el amor. - ¿De verdad, doctor??? No me toma el pelo? -Por supuesto que no, le he dicho que soy médico. Así ocurre y la joven resucita. La chica volvió en sí muy animada. Todos lo celebran, le llenan el depósito de gasolina al coche del médico y éste sigue su camino. Después de varios días, el médico decide regresar al pueblo a ver cómo estaba la chica, a saludar a la simpática gente y de paso cargar gasolina. Va a la gasolinera y esta estaba otra vez vacía, toca el claxon, y aparece el mismo muchachito: -Doctor, menos mal que ha regresado, hace una semana se murió Don Paco, medio pueblo se lo ha follado y no resucita! * Moraleja: NO SE AUTOMEDIQUE LA MISMA MEDICINA NO FUNCIONA PARA TODOS!!
Buenos dias..YO ESTOY AQUÍ. Luchando para que mi gente tenga una buena vida, para que yo pelee, para que los políticos de mi país no mientan ni roben, para luchar por la soberanía de mi pueblo, es la lucha, Mi batalla ... Porque este planeta no es nuestro, lo hemos tomado prestado de quienes no han nacido aún. Vamos a dejarlo en perfecto estado para que puedan continuar con el legado. Si quemo mi bosque, A TI también te afectará mi humo. Colacho Vera.
LINEA DIRECTA CON DIOS!!....Un fotógrafo americano de vacaciones estaba en la Giralda tomando fotos cuando vio un teléfono dorado sobre la pared con un cartel que decía "€10,000 por llamada". El americano, intrigado, le preguntó a un sacerdote que pasaba por allí para que se usaba aquel teléfono. El sacerdote le contestó que era una línea directa con el cielo y que por €10,000 se podía hablar con Dios. El americano le agradeció la información y siguió su camino La siguiente parada fue en la Sagrada Familia en Barcelona. Allí vio el mismo teléfono dorado con el mismo cartel. Se preguntó si era la misma clase de teléfono que había visto en Sevilla. Se acercó a una monja y le hizo la misma pregunta. Nuevamente ella le dijo que era una línea directa con el Paraíso y que por €10,000 podía hablar con Dios. "O.K., gracias," dijo el americano Entonces viajó a Burgos, León y Santiago. En cada catedral vio el mismo teléfono con el cartel "€10,000 por llamada" debajo. El americano decidió entonces ir a Bilbao para ver si también tenían el teléfono dorado Llegó a la Basilica de Begoña y de nuevo, dentro de la basílica, había un teléfono dorado, pero esta vez el cartel decía "50 cts por llamada". El americano estaba sorprendido y le preguntó a un monaguillo: "Egun on, lagun, he viajado por toda España y he visto el mismo teléfono dorado en muchas catedrales. Me dijeron que era una línea directa con Dios, pero en España el precio era de €10,000 por llamada. ¿Por qué es solo 50 cts aquí?" El monaguillo sonrió y respondió: "Estás en Bilbao ahora, chaval. La llamada es local"
jajajaja Un gallego inteligente que se sabía todas las respuestas, no como el examinador que a estas alturas, ni siquiera sabe quien son los reyes magos jajajajaja
Chiste del dia: Llega un gallego a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Depto. de Recursos Humanos. Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos. El gallego dice: - Por supuesto, pregúnteme! El examinador comienza: - Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos. El gallego piensa por unos segundos y contesta: - Los rayos catódicos son Isabel y Fernando. El examinador queda estupefacto y le pregunta: - Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los Reyes Católicos? El gallego contesta rápidamente: - Pues Melchor, Gaspar y Baltasar. - Aaaah...!! El examinador casi no podía contener la risa, pero para rematar le hace una última pregunta: -Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los Reyes Magos? El gallego, un poco extrañado por la pregunta le dice: - En serio, ¿no sabe quiénes son los reyes magos? El examinador niega con la cabeza. Entonces el gallego se acerca al examinador y le dice al oído en voz baja: - Los reyes magos son tus papás!
Felicidades amiga Yaiza aunque sea con un dia de retraso, ayer no pude conectarme, ya tengo aqui a mis nietas, espero que lo pasaras genial, un gran y muchos llenos de mi cariño
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